Burger King
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas:
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| Burger King, Latin King... Mierda King...
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| Perteneciente al grupo:
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Asociacion de hamburgeserías baratas
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| Se dedica a:
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Copiar al McDonald's
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| País de origen:
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¿Dónde crees?, en EEUU, como no
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| Año de fundación:
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Un dia, una hora, dos minutos, y treinta segundos después que el McDonald's
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| Super Presidente:
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El rey
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| Nivel de maldad:
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"Malos malisimos" te regalan juegos de la Xbox 360 por 5 euros (solo en EEUU)
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| Empresas absorbidas:
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No, ha sido ya absorbida, por McDonald's
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| Número de empleados:
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Jubilados, solterones de 40 años, dumbos, asesinos, ex-presidiarios, negros folladores...
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| Atentados contra la humanidad
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Hacer que engordemos
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| ¿Se aconseja trabajar aquí?
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Si quieres oler a mierda entra en uno de sus "ristorantes"
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| ¿Se recomienda el boicot?
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Nada, sino la furia de Ronal McDonald y el Rey caerán sobre ti
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| Cantidad de denuncias:
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| Sitio web:
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[Los trabajadores son tan gordos que no pueden escribir con un ordenador (aprietan 3 teclas con un dedo), asi que no tienen. Página oficial de Burger King, Latin King... Mierda King...]
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El Burger King es un empresa donde te sirven mierda camuflada. Ellos dicen que la carne es 100% carne de vacuno, pero eso es mentira, es 100% carne humana y algunos creen que toda la piel negra de Michael Jackson se sirvió en un Burger King y se la cambiaron por una de sus miles de victimas. Matan vacas por matarlas, se cree es por que el rey del Burger King (ese que sale en los anuncios) come penes de vacas. Sus mataderos estan localizados en China, ya que han sido pagados por el gobierno chino para matar a sus cuidadanos, y asi frenar su gran crecimiento acelerado y sin control.
Por cierto tienen un grafiti cutre en la entrada que parece que pone Zuker King o algo por el estilo
¿Es recomendable comer aqui? Solo si llevas 7 dias sin comer y estás muerto de hambre, entonces inténtalo. Es recomendable que bebas Coca-Cola (o Pepsi) con la "hamburguesa", ya que te puede destrozar todo el esófago, estomago, intestino y ano, y morir.
Historia
El super jefe posando (el
rey)
El momento de la ejecución de McJesus
Practicantes de el BurgerIslamKing.
Una clienta habitual del burger
Aqui vemos al rey disfrutando de sus vacaciones
El fundador de el Burger King (el rey) nació en una familia de payasos, tenia un hermano llamado Ronald McDonald y otro llamado McMajo, era el favorito de sus padres, si habia un rojo color 256252 se lo daban a su hermano... y así muchas otras cosas. Estudió en la Universidad de payasos llamada "Wikipedia" era un buen estudiante, se dejaba violar por sus profesores, le hacia felaciones a el director ect... Cuando acabó la carrera su padre y su madre se separaron, y los dos se quedaron con su madre, y se puso enferma, y calló en el alcohol, y en deudas y más deudas... y entonces los dos intentaron ayudar a su madre trabajando, Ronald trabajó de taxista y el rey de pastor, pero no era suficiente. Una noche mientras Ronal se masturbaba justo cuando estaba apunto de correrse pensó en una vaca, salio tanta cantidad de lefa que a su hermano (el rey) le quemó la cara y por eso actualmente tiene una mascara. Entonces a la mañana siguiente ronal pensó que si se corría pensando en vacas porque no matarlas para así no tener remordimiento, y así lo hizo, estuvo robando con su hermano 3 semanas hasta que consiguieron arquilar un local, fueron los dos a matar las vacas del vecino, y crearon la hamburguesa entre los dos, el exito fue tal, que en 3 horas consiguieron matar a 20 personas de sobre peso. En 1 dia consiguieron tanto dinero que Ronald demandó a su hermano por "robarle la nariz" (Ronal no sabia que en realidad la seguía teniendo y era solo un truco de niños) y como vivían en USA (El país donde todo es posible) el rey tubo que pagar 50.000 euros a su hermano, tenia como plazo 5 horas, así que para relajarse fue a su water cogió su maquinilla y se afeitó las bolas, y empezó a hacerse una paja. Le pasó exactamente lo mismo que a su hermano, y entonces se disfrazó y entró al McDonald's (La tienda de comida de su hermano) y robó 80.000 euros, y pagó la deuda, y para vengarse creo su propia empresa de comida basura llamada Burger king y así surgió.
BurguerIslamKing
Esta es la religión del Burger king, como bien sabemos (si has leído la historia) el burger king es una copia del McDonald's, y como tiene su propia religión, ¿Porqué no tendria la de el Burger king? y así es, la tiene y es la segunda más importante, estas son sus 15 mandamientos
- Mataras a quien no sea del BIK (o alguna cosa parecida).
- No despreciarás las delicias del rey BurgerIslam.
- Apreciaras al dios Osama King Laden sobre todas las cosas.
- Mataras a todos los del McCristianismo y a su dios Ronald McDonald.
- Honrarás al rey y lo halagarás.
- Jurarás lealtad a Osama King Laden y a las ofertas de Burger King.
- Tendrás que ir a Burger King cada día de la semana, cada día del mes y todos los
anos años de tu vida.
- Te arrodillarás ante el rey islamico del Burger King.
- Te vengarás de Ronald McDonald por no morirse en el preciso instante.
- Comerás nuestras hamburguesas con gran placer.
- Mataras al McPollo santo sea, como sea.
- No desaprovecharás las delicias suculentas de Burger King
- Amaras a Os ama King Laden
- Venserás al McCristianismo sea, como sea
- No dirás que Burger King vende mierda camuflada.
Cronología del BurgerIslamKing
X= Número sin conocer A.Mc=Antes del nacimiento de McJesus d.Mc=Despúes del nacimiento de McJesus
- Año XXXX A.Mc. Nace el rey
- Año XXXX A.Mc.Se crea el McCristianismo
- Año XXXX+1 A.Mc.Nace el BurgerIslamKing
- Año XXXX A.Mc. El burgerIslamKing cosigue más de 1 millón de fieles.
- Año X035 d.Mc. El General Mohama Alusimanismanis Charutunrreminón captura a McJesus
- Año X036 d.Mc. McJesus es condenado a muerte y posteriormente matado.
- Año 15XX d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas invaden Europa conquistando a la Peninsula Íberica.
- Año 16X5 d.Mc. Los BurgerIslamitas son expulsados de Europa por los McCristianos
- Año 16X7 d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas conquistan Asia hasta China
- Año 2004 d.Mc. Con el gobierno de Zapatero los BurgerIslamistas vuelven a entrar en Espiña escondiéndose en medio de la población.
- Año 2005 d.Mc. Los BurgerIslamitas toman posesion del gobierno del Argentina, despues de un golpe de estado en que derrocan al brazo derecho de Ronald Mcdonald, el puerquisimo Maradona.
- Año 2006 d.Mc. Estallan las Guerras Gordicas, el enfrentamiento final ente los dos hermanos de la comida basura.
Oración
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Oh gran rey danos nuestra comida basura,
Hágase tu voluntad tanto en tus templos como en la calle
Danos nuestro pan carne y verduras baratas;
Protegenos de los McCristianos o danos armas para matarlos;
No nos dejes caer en la tentación del McPollo;
Perdona a los infieles,
Igual que nosotros perdonamos a los cerdos;
Danos sexo puro y basto todos los dias(¡Por Favor!);
Gran rey. Haaaaaaaa.
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| Extracto de la oración del BurgerIslamKing
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Burguer King Kong
También conocido bulgarmente como King Kong, o Kin Kon, o Er bishoo La mascota del burger . Es un ser endiabladamente esquizofrénico, y muy, muy inofensivo, solo que cuando le cabrean, esboza una delicada sonrisa y se lía a mamporrazos con todo dios.
Le gustan las tías buenas, rubiazas, y que les guste la zoofilia, su plato favorito.
Murió a manos de dios, en una noche de tormenta, estaba con su novia en un rascacielos niuyorkino cuyo nombre solo recuerdo que empieza por Empire y acaba por State...Dios dijo, ¡¡Hasta aquí has llegado, ¡oh! seres misedicordiosos y peliculeros, sus vais a enterar los dos por practicar zoofilia ante mis ojos!!. Y le lanzó un rayo, acompañado de 20 avionetas Eagle.93-A. Al morir pidió en su testamento que se recordase su nombre por los siglos de los siglos, y pusieron parte de su nombre a un restaurante de carne de rata a la parrilla, el Burguer King, ¡¡y no sólo a ese restaurante de mala muerte, si no a la capital de China, Hong Kong!! Los chinos adoraban a esas lindas criaturas, pero crearon a Gozzila, que todos recordamos por su amabilidad a la hora de avasallar ciudades. King Kong es un pariente no muy lejano de Darwin, el abuelo de Moyo, el tio hermano por parte de madre y sangre de tataranieto de Gozzila. King Kong es feliz en nuestros corazones, se rumorea que está de vacaciones con la pantoja en una isla llena de dinosaurios y bichos gigantes.
Enfermedades que producen las hamburguesas del Burguer King
- Sida
- Obesidad
- Resfriado
- Lupus
- Hepatitis A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- Tétanos
- Meningitis
- Gonorrea
- Indigestión
- Inabilidad para pensar
- Apoptosis (autodestrucción) de neuronas
- Pedos inncontrolables
- Adiccion a la marihuana (lechuga de las hamburguesas)
- La Polio
- Tifus
- Alucinaciones
- Sífilis
- Acné
- Síndrome de Tourette
- Malformaciones de pene y vagina
- Herpes Genital
- Influenza AHN1
- Diarreas
- Gripe aviar
- Si trabajan negros en el Burger, también producen embarazos no deseados.
- Cáncer.
- Adicción a ver los Teletubbies.
- Alzheimer de rostro.
- Dislocacion de ombligo.
- Sindrome de Down
- Frikismo
- Estupiditis pendejotus
- Cualquier pendejada que se te venga a la cabeza
- En algunos casos el fin del mundo
- Síndrome del Niño loco alemán
- Sindrome del Menú diverking
- Segunda niñez
- Ver atractivos a los funcionarios
- Increíble psión por las canciones de Ramoncín
- Ver a Hans Topo en el baño cascándose una gayola(veáse paja)con la foto de la madre de IP anónima en Salou
Cosas que hay que tener para entrar en un Burger King
- Desprecio hacia la vida.
- Piernas (o algo para sustituirlas)
- Una enfermedad mental
- Un condón
- Papel del váter
- Un hambre tremendo
- 10 euros o menos
- Un baño portátil
- Ganas de matar
- Una panza como la de Peter Griffin
- Una bolsa de plástico (o más), porque hay una probabilidad de 99 entre 100 de que vomites
- Un TupperWare, por si te sobra algo llevártelo a casa
- El bolsillo de Doraemon para que te quepan todas esas cosas
- Amnesia para no acordarse de lo que comiste y no suicidarte.
- Teléfono para llamar a la ambulancia por si te atragantas con el escarbadiente (lo ponen en la hamburguesa y ni se nota)
- Un seguro de vida
- Mucho valor
- Ceguera aguda
- Sordera aguda
- Tener taponadas las fosas nasales
- Cáncer (porque si no lo tienes su "comida" te lo producirá)
Cosas que NO hay que tener para entrar en un Burger King
- Amigos
- Dinero
- Vergüenza
- Dignidad
- Papilas gustativas
- Microondas en casa, ni horno
- Novia (de lo que engordarás, no te querrá)
- Tiempo libre
- Ganas de ir al WC, porque puedes ser tragado por uno o puede que los "alimentos" que ingieras te produzcan diarrea y te quedes sin papel y salgas lleno de mierda hasta los ojos.
- Ojos (para atreverte a entrar)
- Una Cajita Feliz
Cosas que te puedes encontrar dentro de sus "alimentos"
- Un escroto
- Ronald McDonald (en partes)
- 300.000.001 pelos
- La naríz de Michael Jackson
- Trozos de pene de toro
- Un brazo humano
- Tu ex-novia
- A Ronald McDonald
- Al rey
- Un billete de 2, 98 euros
- Un emo
- Al Bananero
- La cola de una vaca (una rata, un caballo y otros)
- Un boleto de 2x1 para Domino´s pizza
- La peluca de la que preparo la "hamburguesa"
- Todo lo que te imaginas y más
- Un muerto
- Un consolador
- Un condón gastado
- Mierda
- Droga
- Un chicle mascado de Rashit
- El pene de tu papá
- Las letras de Google
- Un wombat comiéndose el pene ya mencionado
- A Ronald McDonald comiendose un jamón peludo
- Pelos púbicos de un emplead@/Rashit/un polaco cualquiera
- Lo mas flipante que nunca viste
- Una frikipedia impresa en papel vegetal
- Frikipedia sin cloro
- Un n00b/nerd/friki fumando chicles
- A Rashit haciendo sus planes para invadir el mundo?
- Un adicto al CS tomando orina
- Unos pulmones cancerosos
- Una verruga
- El ano de tu hermana
- Pelos del ano de tu hermana
- A tu hermana a gatas
- A la polla de tu mama
- Un pollo
- Una cajita feliz =D
- La muerte
Las cosas que te ofrecen
- Un Chopper: Es una cosa que se mueve por si sola. Tiene una parte verde y otra que sale un liquido rojo. (Calorías: 2.000.000.000.000, 01)
- Un BigKing XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL: Como el Chopper, pero con una cosa amarilla que aparece.
- Un pollo medio vivo: Es una hamburguesa que como el nombre indica tiene pollo, pero está medio vivo y cuando lo ingieres puedes escuchar como respira. Algunos no están ni desplumados, así que ten cuidado con esas hamburguesas, pueden darte gripe aviar.
- Un Doble Chopper, Triple Chopper... que es lo mismo solo con más mierda aún.
- Un King Ahorro: Es una hamburguesa, una coca-cola y unas patatas fritas y vale tres euros, asin que imaginate de la mierda que tiene que estar echo para que te la vendan a ese precio.
Qué hacer cuando te lleven arrastrado:
- Amarra tu cuerpo a una puerta de hierro.
- ABSOLUTAMENTE NUNCA NUNCA trates de pedir cosas que los demás te digan que son deliciosas. Por lo general, esos platos son hechos de mierda...y obviamente, son horribles.
- Pedir agua.
- Pedir una triple hamburquesa sin carne, queso, tomates...eh..en realidad sólo el pan.
- Pide agua.
- Grita histéricamente mientras te sujetas de la puerta de entrada.
- Quitar los jueguetes gratis a los niños.
- Pegarle una patada en los cojones al que te atienda.
- Llevar tu laptop con un video interesante de cómo matan animales y cómo los preparan.
- Correr o pedir limosna (cantando con una guitarra) para el colectivo, o taxi.
- ¿Alguien mencionó pedir agua?
- Golpearte contra el suelo hasta perder el conocimiento.
- Echa maleficios.
- Finge estar muerto y si no sabes muérete de verdad.
- El agua es para geys.
- Pensarlo dos veces antes de hacer eso(pero no hay marcha atrás, ja ja).
- Gritar como una francesa follando.
- Tirarte un megapedo supertóxico que mate a todos los que están ahí.
Véase también
 Empresas 
|
Comunicaciones y entretenimiento
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Autor(es):
- Fordus
- Frikiman
- Aque
- El Sevillano
- Frikih
- SeSteve
- El Samo
- Etchet
- Erink
- Criseg
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